Yn y gorffennol, cychwynnwyd ar berthnasoedd am oes, a oedd yn gorfod parhau ar bob cyfrif. Yn aml nid oedd y partneriaid hyd yn oed yn adnabod ei gilydd neu prin cyn iddynt briodi. Heddiw rydyn ni'n gweld yr eithaf arall: byddai'n well gan lawer o bobl dorri eu perthynas na gorfod gwneud rhai cyfaddawdau pwysig i gynnal y berthynas.
Mae llawenydd a phroblem perthnasoedd yn parhau i gyfareddu pawb, gan gynnwys y nifer fawr o seicolegwyr a therapyddion perthynas. Fodd bynnag, gall y rhai sy'n cael mewnwelediad i saith deddf ysbrydol perthnasoedd arbed llawer o ddioddefaint iddynt eu hunain.
Y saith deddf hyn yw cyfranogiad, cymuned, twf, cyfathrebu, adlewyrchu, cyfrifoldeb a maddeuant. Mae Ferrini yn esbonio'n glir ac yn argyhoeddiadol sut mae'r deddfau hyn yn effeithio ar ein perthnasoedd.
Mae tair rhan y llyfr yn ymwneud â bod ar eich pen eich hun, cael perthynas, ac o'r diwedd newid neu (yn gariadus) cau cysylltiad sy'n bodoli eisoes. Bydd pobl sy’n barod i gymryd cyfrifoldeb llawn am eu proses iacháu ac sy’n maddau yn teimlo eu bod yn cael eu tynnu at agwedd Ferrini tuag at faterion perthynas.
7 deddf ysbrydol perthnasoedd
1. Deddf Cyfranogiad
Mae perthynas ysbrydol yn gofyn am gyfranogiad ar y cyd
Os byddwch chi'n dechrau gwneud cytundebau o fewn eich perthynas, y rheol gyntaf yw: byddwch yn onest. Peidiwch â gweithredu'n wahanol nag yr ydych chi. Peidiwch â gwneud cytundebau na allwch gadw atynt, i blesio'r person arall. Os ydych chi'n onest ar hyn o bryd, byddwch chi'n arbed llawer o drallod yn y dyfodol. Felly peidiwch byth ag addo unrhyw beth na allwch ei roi. Er enghraifft, os yw'ch partner yn disgwyl ichi fod yn ffyddlon a'ch bod yn gwybod ei bod yn anodd ymrwymo i rywun, peidiwch ag addo y byddwch yn gyson. Dywedwch: Mae'n ddrwg gen i; Ni allaf addo hynny ichi.
Er mwyn tegwch a chydbwysedd yn y berthynas, rhaid i'r addewidion a wnewch i'ch gilydd fod yn gydfuddiannol a pheidio â dod o un ochr. Mae'n gyfraith ysbrydol na allwch gael yr hyn na allwch ei roi i chi'ch hun. Felly peidiwch â disgwyl addewidion gan eich partner nad ydych chi am wneud eich hun.
Rhaid inni gadw ein haddewidion cyhyd ag y gallwn heb fradychu ein hunain. Wedi'r cyfan, mae hefyd yn gyfraith ysbrydol na allwch gymryd rhywun arall o ddifrif a gwneud cyfiawnder â chi os ydych chi felly'n datgelu'ch hun.
Mae'r gyfraith cyfranogi yn llawn eironi a pharadocsaidd. Os nad ydych yn bwriadu cadw'ch addewid, nid ydych wedi gwneud addewid. Ond os ydych chi'n cadw'ch addewid allan o euogrwydd neu ymdeimlad o ddyletswydd, mae'r arwydd yn colli ei ystyr. Mae gwneud addewid yn ystum gwirfoddol. Os nad yw bellach yn ddewisol, mae'n colli ei ystyr. Cadwch eich partner yn rhydd bob amser i wneud ei addewidion, fel y gall ef / hi barhau i ymwneud â chi yn ddidwyll nawr ac yn y dyfodol. Mae'n gyfraith ysbrydol mai dim ond yr hyn yr ydych chi'n meiddio ei ildio y gallwch chi ei gael. Po fwyaf y byddwch chi'n rhoi'r gorau i'r anrheg, y mwyaf y gellir ei roi i chi.
2. Deddf Cymun
Mae perthynas ysbrydol yn gofyn am gydgysylltiad
Mae'n heriol cael perthynas â rhywun na all gysoni â'ch gweledigaeth o berthnasoedd, gwerthoedd a normau, eich ffordd o fyw, eich diddordebau a'ch ffordd o wneud pethau. Cyn i chi ystyried ymrwymo i berthynas ddifrifol â rhywun, mae'n hanfodol gwybod eich bod chi'n mwynhau cwmni'ch gilydd, yn parchu'ch gilydd, a bod gennych rywbeth yn gyffredin mewn gwahanol feysydd.
Ar ôl i'r cyfnod rhamantus ddod i gyfnod realaeth, yn y cam hwn, rydyn ni'n wynebu'r her o dderbyn ein partner fel y mae ef / hi. Ni allwn ei newid i gyd-fynd â'r ddelwedd sydd gennym o bartner. Gofynnwch i'ch hun a allwch chi dderbyn eich partner fel y mae ef / hi nawr. Nid oes unrhyw bartner yn berffaith. Nid oes unrhyw bartner yn berffaith. Nid oes unrhyw bartner yn cwrdd â'n holl ddisgwyliadau a'n breuddwydion.
Mae ail gam y berthynas yn ymwneud â derbyn cryfderau a gwendidau ei gilydd, y tywyllwch, a'r agweddau ysgafn, y gobeithion gobeithiol a'r pryderus. Os byddwch chi'n gosod y nod o berthynas ddyrchafol barhaus, ysbrydol i chi'ch hun, dylech sicrhau bod gennych chi a'ch partner weledigaeth ar y cyd o'r berthynas honno a chytuno ar eich gwerthoedd a'ch credoau, eich cylch diddordeb, a lefel yr ymrwymiad gyda'ch gilydd. .
3. Deddf Twf
Mewn perthynas ysbrydol, rhaid i'r ddau gael y rhyddid i dyfu a mynegi eu hunain fel unigolion.
Mae gwahaniaethau yr un mor arwyddocaol mewn perthynas â'r tebygrwydd. Rydych chi'n caru pobl sydd yr un fath â chi yn gyflym iawn, ond nid yw mor hawdd caru pobl sy'n anghytuno â'ch gwerthoedd, normau a diddordebau. Rhaid i chi garu yn ddiamod am hyn. Mae partneriaeth ysbrydol yn seiliedig ar gariad a derbyniad diamod.
Mae cyfyngiadau yn sylfaenol mewn perthynas. Nid yw'r ffaith eich bod chi'n gwpl yn golygu eich bod chi'n rhoi'r gorau i fod yn unigolyn. Gallwch fesur cadernid perthynas yn ôl y graddau y mae partneriaid yn teimlo'n rhydd i ddod o fewn y cysylltiad â hunan-wireddu.
Mae twf a chymuned yr un mor bwysig mewn perthynas. Mae'r cymal yn hyrwyddo sefydlogrwydd ac ymdeimlad o agosrwydd. Mae twf yn meithrin dysgu ac ehangu ymwybyddiaeth. Pan fydd yr angen am ddiogelwch (undod) yn dominyddu mewn perthynas, mae perygl o farweidd-dra emosiynol a rhwystredigaeth greadigol.
Os yw'r angen am dwf yn dominyddu, mae perygl o ansefydlogrwydd emosiynol, colli cyswllt, a diffyg hyder. Er mwyn osgoi'r problemau posibl hyn, rhaid i chi a'ch partner edrych yn ofalus ar faint o dwf a diogelwch sydd eu hangen ar bob un ohonoch. Rhaid i chi a'ch partner i gyd benderfynu drosoch eich hun pa safbwynt rydych chi'n ei gymryd o ran cydbwysedd rhwng cymuned a thwf.
Rhaid monitro'r cydbwysedd rhwng datblygiad personol a chyd-berthnasedd yn barhaus.
Mae'r cydbwysedd hwnnw'n newid dros amser, oherwydd bod anghenion y partneriaid a'r anghenion o fewn y berthynas yn newid. Mae cyfathrebu rhagorol rhwng y partneriaid yn sicrhau nad yw'r naill na'r llall yn teimlo eu bod yn cael eu ffrwyno neu'n colli cyswllt.
4. Deddf Cyfathrebu
Mewn perthynas ysbrydol, mae cyfathrebu rheolaidd, didwyll, an-gyhuddiadol yn anghenraid.
Hanfod cyfathrebu yw gwrando. Yn gyntaf rhaid inni wrando ar ein meddyliau a'n teimladau a chymryd cyfrifoldeb amdanynt cyn y gallwn eu mynegi i eraill. Yna, os ydym wedi mynegi ein meddyliau a'n teimladau heb feio eraill, rhaid inni wrando ar yr hyn y mae eraill yn ei ddweud am eu meddyliau a'u teimladau.
Mae dwy ffordd o wrando. Mae un yn edrych gyda barn; y llall yw gwrando heb farn. Os ydym yn gwrando â barn, nid ydym yn gwrando. Nid oes ots a ydym yn gwrando ar rywun arall neu ar ein hunain. Yn y ddau achos, mae'r dyfarniad yn ein hatal rhag clywed yr hyn sy'n cael ei feddwl neu ei deimlo.
Mae cyfathrebu yno neu ddim yno. Mae cyfathrebu Frank yn gofyn am ddiffuantrwydd ar ran y siaradwr a derbyniad ar ran y gwrandäwr. Os yw'r siaradwr yn beio a bod gan y gwrandäwr ddyfarniadau, yna nid oes unrhyw gyfathrebu, yna mae ymosodiad.
I gyfathrebu'n effeithiol, rhaid i chi wneud y canlynol:
- Gwrandewch ar eich meddyliau a'ch teimladau nes eich bod chi'n gwybod beth ydyn nhw a gweld mai eich un chi ydyn nhw a neb arall.
- Mynegwch i eraill yn onest yr hyn rydych chi'n ei feddwl a'i deimlo, heb eu beio na cheisio eu dal yn gyfrifol am yr hyn rydych chi'n ei gredu na sut rydych chi'n meddwl.
- Gwrandewch heb farn ar y meddyliau a'r teimladau y mae eraill eisiau eu rhannu gyda chi. Cofiwch fod popeth maen nhw'n ei ddweud, ei feddwl a'i deimlo yn ddisgrifiad o'u cyflwr meddwl. Efallai bod gan hyn rywbeth i'w wneud â'ch meddwl eich hun, ond efallai ddim.
Os sylwch eich bod am wella'r llall neu amddiffyn eich hun pan fynegir eu meddyliau a'u teimladau atoch, efallai na fyddwch yn gwrando mewn gwirionedd, ac efallai y cewch eich taro mewn lleoedd sensitif. Efallai eu bod yn adlewyrchu rhan ohonoch nad ydych am ei gweld (eto).
Mae un gorchymyn y mae'n rhaid i chi ei ddilyn i gynyddu'r siawns o gyfathrebu'n llwyddiannus: peidiwch â cheisio siarad â'ch partner os ydych chi wedi cynhyrfu neu'n ddig. Gofynnwch am amser. Mae'n bwysig cadw'ch ceg ynghau nes y gallwch chi wirioneddol ildio i bopeth rydych chi'n ei feddwl a'i deimlo a gwybod mai eich un chi ydyw.
Os na wnewch hyn, yna'r siawns yw y byddwch yn beio'ch partner ar bethau, a bydd y bai yn gwneud y camddealltwriaeth a'r teimlad o bellter rhyngoch chi'ch dau yn uwch. Os ydych chi wedi cynhyrfu, peidiwch â diystyru'ch partner. Cymerwch gyfrifoldeb am eich meddyliau a'ch teimladau.
Mae cyfathrebu rhagorol yn eich helpu chi a'ch partner i aros mewn cysylltiad emosiynol.
5. Deddf Drych
Mae'r hyn nad ydym yn ei hoffi am ein partner yn adlewyrchiad o'r hyn nad ydym yn ei hoffi ac nad ydym yn ei hoffi amdanom ein hunain
Os ceisiwch ffoi oddi wrth eich hun, perthynas yw'r lle olaf y dylech geisio cuddio. Pwrpas perthynas agos yw eich bod chi'n dysgu wynebu'ch ofnau, eich barnau, eich amheuon a'ch ansicrwydd. Os yw ein partner yn rhyddhau ofnau ac amheuon ynom, a bod hynny'n digwydd ym mhob perthynas agos, nid ydym am eu hwynebu'n uniongyrchol.
Gallwch chi wneud dau beth, neu gallwch chi ganolbwyntio ar yr hyn a wnaeth neu a ddywedodd eich partner, meddwl bod hynny'n anghywir a cheisio cael ein partner i wneud hyn mwyach, neu gallwch chi gymryd cyfrifoldeb am eich ofnau a'ch amheuon. Yn yr achos cyntaf, rydym yn gwrthod mynd i'r afael â'n poen / ofn / amheuaeth trwy wneud rhywun arall yn gyfrifol amdano.
Yn yr ail achos, rydyn ni'n gadael i'r boen / ofn / amheuaeth honno ddod i'n meddwl; rydym yn ei gyfaddef ac yn rhoi gwybod i'n partner beth sy'n digwydd ynom. Y peth pwysicaf am y cyfnewid hwn yw nad ydych chi'n dweud, Fe wnaethoch chi ymddwyn yn hyll yn fy erbyn, ond roedd yr hyn a ddywedasoch / a wnaethoch yn dod ag ofn / poen / amheuaeth i mi.
Nid y cwestiwn y mae'n rhaid i mi ei ofyn yw, Pwy ymosododd arnaf? Ond Pam ydw i'n teimlo bod ymosodiad arna i? Rydych chi'n gyfrifol am iacháu'r boen / amheuaeth / ofn, hyd yn oed os yw rhywun arall wedi rhwygo agor y clwyf. Bob tro mae ein partner yn rhyddhau rhywbeth ynom ni, rydyn ni'n cael y cyfle i weld trwy ein rhithiau (credoau amdanon ni ein hunain ac eraill nad ydyn nhw'n wir) a gadael iddyn nhw gwympo unwaith ac am byth.
Mae'n gyfraith ysbrydol bod popeth sy'n ein poeni ni ac eraill yn dangos i ni'r rhan honno ohonom ein hunain nad ydym am ei charu a'i derbyn. Mae'ch partner yn ddrych sy'n eich helpu i sefyll wyneb yn wyneb â chi'ch hun. Mae popeth yr ydym yn ei chael yn anodd ei dderbyn amdanom ein hunain yn cael ei adlewyrchu yn ein partner. Er enghraifft, os ydym yn gweld ein partner yn hunanol, gall hynny fod oherwydd ein bod yn hunanol. Neu efallai fod ein partner yn sefyll dros ei hun a bod hynny'n rhywbeth na allwn neu na feiddiwn ein hunain.
Os ydym yn ymwybodol o'n brwydr fewnol ein hunain ac yn gallu atal ein hunain rhag rhagamcanu cyfrifoldeb am ein trallod i'n partner, daw ein partner yn athro pwysicaf inni. Pan fydd y broses ddysgu ddwys hon o fewn y berthynas yn un gydfuddiannol, mae'r bartneriaeth yn cael ei thrawsnewid yn llwybr ysbrydol at hunan-wybodaeth a chyflawniad.
6. Deddf Cyfrifoldeb
Mewn perthynas ysbrydol, mae'r ddau bartner yn cymryd cyfrifoldeb am eu meddyliau, eu teimladau a'u profiad.
Mae'n eironig efallai nad yw perthynas, lle mae'r pwyslais yn amlwg ar gymuned a chwmnïaeth, yn gofyn am ddim byd arall na chymryd cyfrifoldeb amdanom ein hunain. Mae popeth rydyn ni'n ei feddwl, ei deimlo a'i brofi yn perthyn i ni. Mae popeth y mae ein partner yn meddwl sy'n teimlo ac yn profi yn perthyn iddo ef neu iddi hi. Collir harddwch y chweched gyfraith ysbrydol hon i'r rhai sydd am wneud eu partner yn gyfrifol am eu hapusrwydd neu eu trallod.
Mae ymatal rhag taflunio yn un o heriau mwyaf perthynas. Os gallwch chi gyfaddef beth sy'n perthyn i chi - eich meddyliau, eich teimladau a'ch gweithredoedd - ac y gallwch chi adael yr hyn sy'n perthyn iddo / iddi - ei feddyliau, ei deimladau a'i weithredoedd - rydych chi'n creu ffiniau iach rhyngoch chi a'ch partner. Yr her yw eich bod yn onest yn dweud yr hyn rydych chi'n ei deimlo neu'n ei feddwl (ee, rwy'n drist) heb geisio dal eich partner yn gyfrifol am hyn (e.e .: Rwy'n drist oherwydd na ddaethoch adref ar amser).
Os ydym am gymryd cyfrifoldeb am ein bodolaeth, rhaid inni ei dderbyn fel y mae. Rhaid inni ollwng ein dehongliadau a'n dyfarniadau, neu o leiaf ddod yn ymwybodol ohonynt. Nid oes raid i ni wneud ein partneriaid yn gyfrifol am yr hyn rydyn ni'n ei feddwl neu'n ei deimlo. Pan sylweddolwn ein bod yn gyfrifol am yr hyn sy'n digwydd, rydym bob amser yn rhydd i greu dewis gwahanol.
7. Deddf Maddeuant
Mewn perthynas ysbrydol, mae maddeuant parhaus amdanoch chi'ch hun a'ch partner yn rhan o ymarfer beunyddiol.
Pan geisiwn siapio'r deddfau ysbrydol a drafodwyd yn ein meddwl a'n perthnasoedd, rhaid inni beidio â cholli golwg ar y ffaith nad ydym yn perffeithio a fydd yn gwneud hynny. Wedi'r cyfan, nid oes perffeithrwydd ar y lefel ddynol. Waeth pa mor dda y mae partneriaid yn cyd-fynd â'i gilydd, ni waeth faint y maent yn caru ei gilydd, nid oes unrhyw berthynas yn rhedeg heb dramp ac ymrafael.
Nid yw gofyn am faddeuant yn golygu eich bod chi'n mynd at y llall ac yn dweud, mae'n ddrwg gen i. Mae’n golygu eich bod yn mynd at y person arall ac yn dweud: ‘Dyma’r achos i mi. Gobeithio y gallwch chi dderbyn hynny a gwneud rhywbeth ag ef. Rwy’n gwneud y gorau y gallaf ’. Mae'n golygu eich bod chi'n dysgu derbyn eich sefyllfa, hyd yn oed os yw'n anodd, a chaniatáu i'ch partner ei chymryd.
Os gallwch chi dderbyn yr hyn rydych chi'n ei deimlo neu'n ei feddwl tra'ch bod chi am ei farnu, mae'n hunan-faddeuant. Mae derbyn teimladau a meddyliau eich partner, tra'ch bod chi am reoli neu ddod o hyd i rywbeth o'i le arno, yn estyniad o'r hunan-faddeuant hwnnw iddo / iddi. Fel hynny, rydych chi'n rhoi gwybod i'ch partner: ‘Rwy'n maddau i mi fy hun am eich condemnio. Rwy’n bwriadu eich derbyn fel yr ydych yn llawn. ’
Pan sylweddolwn mai dim ond un person sydd gennym bob amser i faddau ym mhob sefyllfa, sef ein hunain, gwelwn o'r diwedd ein bod wedi cael allweddi'r deyrnas. Trwy faddau i ni'n hunain am yr hyn rydyn ni'n ei feddwl o eraill, rydyn ni'n dechrau teimlo'n rhydd i ymateb iddyn nhw'n wahanol o hyn ymlaen.
Ni allwch o bosibl ddod o hyd i faddeuant cyn belled â'ch bod yn parhau i feio'ch hun neu'r llall. Mae'n rhaid i chi ddod o hyd i ffordd i fynd o fai i gyfrifoldeb.
Nid yw maddeuant yn gwneud unrhyw synnwyr os nad ydych yn ymwybodol o'ch sensitifrwydd eich hun ac nad ydych yn barod i wneud rhywbeth ynghylch ei gywiro. Mae poen yn eich galw'n effro. Mae'n eich annog i fod yn ymwybodol ac yn gyfrifol.
Mae llawer o bobl o'r farn bod maddeuant yn waith mawr. Maen nhw'n meddwl bod angen i chi newid eich hun neu ofyn i'ch partner newid. Er bod newid o ganlyniad i faddeuant, ni allwch hawlio newid.
Nid yw maddeuant yn gofyn am newidiadau allanol cymaint â newidiadau mewnol. Os na fyddwch yn beio'ch partner mwyach ac yn cymryd cyfrifoldeb am eich galar a'ch anfodlonrwydd, mae'r broses faddeuant eisoes yn cychwyn. Nid yw maddeuant yn gymaint yn gwneud rhywbeth â dadwneud rhywbeth. Mae'n ein galluogi i ddadwneud euogrwydd a beio.
Dim ond proses barhaus o faddeuant sy'n caniatáu inni gynnal y bartneriaeth wrth brofi'r cynnydd a'r anfanteision anochel. Mae maddeuant yn clirio euogrwydd a gwaradwydd ac yn ein galluogi i ailgysylltu'n emosiynol â'n partner ac adnewyddu ein hymrwymiad i'r berthynas.
Cynnwys